Reflexiones del Cardenal

Acá podrá opinar como le venga en gana seriamente. Sin ofensas personales. Para fajarse, se van a pugnas
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Junio 3rd, 2012, 1:16 pm

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor albatros » Junio 6th, 2012, 3:07 pm

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
– NO..! ¡Del cheque!…. ¡El cheque no tiene fondos!

..............................................................................................................

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol

...............................................................................................................

Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
– ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

...................................................................................................................

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor juandelapingarcia » Junio 6th, 2012, 9:12 pm

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"Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica."

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Junio 14th, 2012, 12:45 pm

¡Ay Cervantes, qué volá!

¡Ay, Cervantes si tú vieras
tu español cubanizado,
completamente erizado
seguro que te pusieras!
Y si tú vieras y oyeras
a estos jóvenes hablando:
Si estás solo: estás pasmando,
la gente adulta son tembas
y labios gruesos son bembas.
¡Ay, viejo, están acabando!

Hablar mucho es tiqui-tiqui,
y si hay un joven hermoso,
ya no se llama buen mozo,
ahora es un papi riqui.
El dinero es guaniquiqui,
se habla de jinetear
sin caballo que montar,
de mala hoja, de jama.
Al niño le dicen chama,
y el buen dormir es zurnar.

Cervantes, te dolerá
si puedes estar oyendo;
mas, si los ves escribiendo
¡entonces sí que te da!
Escriben barbaridá
así, sin poner la d.
Te cambian j por g
y dormiendo por durmiendo.
Y ponen la tilde haciendo
tin marin de dos pingué.
Cual Quijote o Sancho Panza
combatimos cada día
al gigante Ortografía,
pero nos parte la lanza...
Mas asere, hay confianza:
tu lengua no acabará,
que con tal diversidá
brilla y luce como un sol,
porque, viejo, el español,
sigue arriba, ¡qué volá!
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Junio 23rd, 2012, 9:16 pm

Esto me lo dio el espiritu de la Sikyud:

Un tipo en el confesionario:

-Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años.
Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”.

-De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.

-Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: “Dad de comer al hambriento”.

-Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un musulmán agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve.
- Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por cu*o!!
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor xana » Junio 24th, 2012, 5:05 pm

=)) =)) =)) Ése cura tan comprensivo, seguro que era el Carta.
Donde hay poca justicia, es un peligro tener razón. Francisco de Quevedo.

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor juandelapingarcia » Junio 25th, 2012, 7:59 am

xana escribió:=)) =)) =)) Ése cura tan comprensivo, seguro que era el Carta.


De acuerdo contigo Xana. =)) =))
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Junio 25th, 2012, 9:25 am

http://www.wptv.com/gallery/news/news_p ... out-photos

Esto es a unas 20 millas de donde vivo, mal tiempo que nos ha traido Debbie.
Enjoyenlo!
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor lunazul » Junio 25th, 2012, 2:27 pm

Ay que feo!!! A mi Debby me tiene apendeja' con los tornado warnings y usted me pone esas fotos :(( Mire que yo pase por un tornado alla en San Miguel. :(
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
-Proverbio chino

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Junio 25th, 2012, 9:21 pm

juandelapingarcia escribió:
xana escribió:=)) =)) =)) Ése cura tan comprensivo, seguro que era el Carta.


De acuerdo contigo Xana. =)) =))

JP, por casualidad tu eres musulman?
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor albatros » Junio 26th, 2012, 4:58 pm

¿luna, nunca viste esta foto del huracán Isabel...? Es del 2003, categoría 5 el niño.

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor lunazul » Junio 27th, 2012, 11:04 am

@-)
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Junio 27th, 2012, 2:37 pm

After being married for ten years...a wife asked her husband to describe her.
He looked at her slowly...then said, "You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K."
She asks... "What does that mean?"
He said, "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot."
She smiled happily and said..."Oh, that's so lovely...what about I, J, K?"
He said, "I'm Just Kidding!"

His left eye is still swollen...but the doctor has informed him that he is likely to see things much clearer in the future.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Julio 17th, 2012, 11:22 am

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor lunazul » Julio 17th, 2012, 11:54 pm

Por eso en mi casa es el bori quien hace los mandaos :D
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Julio 19th, 2012, 2:55 pm

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Esta puñetero el uniforme de Spain para los Juegos Olimpicos.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor albatros » Julio 19th, 2012, 3:06 pm

Yo quisiera ser un perro
y que Obama fuese un árbol.


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>:) >:) >:)

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Julio 19th, 2012, 4:33 pm

Ahi viene la Lunnissssssss! =)) =)) =))
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Julio 19th, 2012, 4:33 pm

Ahi viene la Lunnissssssss! =)) =)) =))
No es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor albatros » Julio 20th, 2012, 5:38 pm

God said, "Adam, I want you to do something for Me."
Adam said, "Gladly, Lord, what do You want me to do?"
God said, "Go down into that valley."
Adam said, "What's a valley?"
God explained it to him. Then God said, "Cross the river."
Adam said, "What's a river?"
God explained that to him, and then said, "Go over to the hill..."
Adam said, "What is a hill?"
So, God explained to Adam what a hill was.
He told Adam, "On the other side of the hill you will find a cave."
Adam said, 'What's a cave?'
After God explained, He said, "In the cave you will find a woman."
Adam said, "What's a woman?'
So God explained that to him, too.
Then, God said, 'I want you to reproduce."
Adam said, "How do I do that?"
God first said (under His breath), "Geez..."
And then, just like everything else, God explained that to Adam, as well.
So, Adam goes down into the valley, across the river, and over the hill, into the cave, and finds the woman. Then, in about five minutes, he was back.
God, His patience wearing thin, said angrily, "What is it now?"
And Adam said... "What's a headache?"

=))

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor lunazul » Julio 21st, 2012, 1:34 am

Eve era una malahoja :mrgreen:

Oiga, su eminencia, me extraña? >:D<
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Julio 23rd, 2012, 4:14 pm

Mucho, Lunnis, mucho! :heart:
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Agosto 13th, 2012, 3:28 pm

Llega la gallina llega borracha al gallinero a las cuatro de la madrugada y se encuentra con el gallo despierto esperando por ella. El gallo le grita:

>De donde carajo vienes a estas horas y borracha?

La galline le responde:

>Tu te callas la boca que aqui los huevos los pongo yo.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Agosto 14th, 2012, 12:11 am

El mundo en el 2030 segun kylito

************************************


OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C ULO. . . .

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Agosto 16th, 2012, 12:22 am

En un pueblo de Galicia, un campesino llega al almacén en un crudo día
de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de
Siberia.

- Manolo!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener
los pies calientes. *****

*- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí
la ultima a María, la de la casa de Cosío. *****

*- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?*****

* - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener
bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. *****

*- Bueno, gracias
Manuel. *****

*- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manolo, con la cara
desfigurada por los rasguños. *****

*- Manolo, vengo a devolverte este gato de
mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el
malparido...! *****

*- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay... *****

*- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo
aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso
como loco !!*****
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Agosto 19th, 2012, 12:43 pm

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.!!!
****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
*************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de
Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
********************************************
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no
encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
No es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor zoroastro » Agosto 19th, 2012, 4:50 pm

Se va un cirujano alemán de vacaciones a Venecia y el gondolero italiano que le lleva al hotel se pasa todo el viaje cantando:

"O sooole mio
sta 'nfronte a te!
O soooleee
O sooole mio
sta 'nfronte a te!
sta 'nfronte a te!"

Para el cirujano, que no disfruta para nada del canto, el viaje en la góndola se convierte en una tortura y decide remediar la situación extirpándole el hemisferio cerebral derecho al gondolero.

A la mañana siguiente, el mismo gondolero pasa a recoger al cirujano al hotel y en cuanto empieza a remar canta:

"O soleee, O soleee, O soleee, O soleee, ..."

El cirujano, furioso con tan mal resultado, le extirpa el hemisferio cerebral izquierdo al gondolero.

El siguiente día, vuelve el gondolero a recoger al cirujano a su hotel y en cuanto empieza a remar entona con toda fluidez:

"En mi viejo San Juan
Cuantos sueños forjé..."

:D
[html]<center><img src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f9/Faravahar-Gold.svg/200px-Faravahar-Gold.svg.png" width=100 />[/html]

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor lunazul » Agosto 19th, 2012, 5:25 pm

Zorus malo, malo :mrgreen:
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
-Proverbio chino

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Agosto 19th, 2012, 5:31 pm

Lunnis, conoces al gondolero? 8-> 8->
No es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 4th, 2012, 3:38 pm

: Woman in church in prayer ....................*
>
> *In church, while reverently preparing for the service, I
> heard a sweet little old lady, sitting next to me in the pew, quietly
> whispering a prayer. It was so sweet and sincere that I just had to share
> it with you. She said,*
>
> *"Dear Lord, this has been a tough two or three years ... You have
> taken my favorite actor Patrick Swayze, my favorite musician Michael
> Jackson, my favorite salesman Billy Mays, my favorite actress Elizabeth
> Taylor, my favorite singer Whitney Houston, and, now, my favorite
> announcer Dick Clark. *
>
> *I just wanted you to know that my favorite politician is Barack Obama.*
>
> *Amen.*
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 4th, 2012, 3:40 pm

>> This made me smile so I had to share.
>> Several days ago as I left a meeting at a hotel; I desperately gave
>> myself a personal TSA pat down. I was looking for my keys. They were
>> not in my pockets. A quick search in the meeting room revealed nothing.
>> Suddenly I realized I must have left them in the car. Frantically, I
>> headed for the parking lot. My husband has scolded me many times for
>> leaving the keys in the ignition.
>> My theory is the ignition is the best place not to lose them. His
>> theory is that the car will be stolen.
>> As I burst through the door, I came to a terrifying conclusion. His
>> theory was right. The parking lot was empty.
>> I immediately called the police. I gave them my location, confessed
>> that I had left my keys in the car, and that it had been stolen.
>> Then I made the most difficult call of all, "Honey," I stammered; I
>> always call him "honey" in times like these. "I left my keys in the
>> car, and it has been stolen."
>> There was a period of silence. I thought the call had been dropped,
>> but then I heard his voice. He barked, "I dropped you off!"
>> Now it was my time to be silent. Embarrassed, I said, "Well, come and
>> get me."
>> He retorted, "I will, as soon as I convince this policeman I have not
>> stolen your car."
>> Yep, it's the golden years.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 6th, 2012, 12:38 am

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.

"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"

"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"

"Seguro, amo el alcohol".

"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".

"Je, je, suena grandioso".

"¿Eres fumador?"

"Más de lo que crees".

"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".

"¡Guau!"

"Apuesto a que te gusta el juego."

"Sí, en realidad, sí".

"Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".

"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"

"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"

"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"

"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.

"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"

"¿Eres maricón?"

"¡Oh, no!"

"Uf, vas a odiar los viernes".
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor xana » Septiembre 6th, 2012, 3:31 am

=)) =))
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor albatros » Septiembre 6th, 2012, 12:38 pm

=)) =)) =)) =)) =))

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor zoroastro » Septiembre 7th, 2012, 11:59 pm

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el pánico.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... más que el reputísimo lunes....
************ ********* *********
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********
- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!
**************************
AGENDA DE TELÉFONO
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas telefónicas?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- No los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

La viuda gallega
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado...

Los pollos del gallego
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Divorcio gallego
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

Gallego atropellado
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, entonces hospitalícenme.

El pingüino del gallego
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea.. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!
[html]<center><img src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f9/Faravahar-Gold.svg/200px-Faravahar-Gold.svg.png" width=100 />[/html]

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor albatros » Septiembre 8th, 2012, 8:48 am

¡Bárbaro...!!! :supz:

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Sikyud » Septiembre 8th, 2012, 12:46 pm

Nivel cultural

Un Doctor recién graduado se enamora de una chica que no tiene su mismo nivel cultural. Los padres del novio organizan una cena para conocer a la futura esposa de su hijo. En el medio de la cena, la chica interrumpe la velada diciendo en un voz alta:

- Con permiso, voy a pasar al baño a orinar.

El novio, apenadísimo, la sigue hasta el baño y le dice:

- Mi amor, la próxima vez que tengas que decir eso di, por ejemplo: Con permiso, ¿puedo pasar al tocador un momento? Es que suena más bonito…

- Está bién mi amor, así lo hare.

Total, que termina la cena pero al parecer algo le cayó mal a la chica y antes de retirarse vuelve a decir:

- Perdón, ¿podría pasar un momentito al tocador nuevamente?

- No te demores mucho, mi amor...

- Así lo haré, mi vida, pero si me demoro algo es porque estoy cagando, ¿OK?

--------------------------------------------------------

El barquero


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

- ¿Por qué estás tan contento, Juan?

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y en eso que se acerca una rubia, ¡que rubia Paco!, ¡tetas hasta así de grande!, Paco, ¡tetas grandísimas! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?" "Claro que sí, hermosa", le respondí, y zarpamos. Bastante lejos de la orilla paré el motor y le dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan, aún más contento que la vez anterior, riendo y cantandole a todos. Se acerca nuevamente a preguntarle el por qué de tanta alegría.

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y en eso se acerca una pelirroja QUE DABA MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí de grandes!, Paco, ¡tetas hasta aquí de grandes! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosura", le respondí, y zarpamos. Bastante más lejos esta vez que la enterior, paré el motor y le dije: "Nena, elige entre follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

Al día siguiente Paco vuelve al bar y allí está Juan, llorando como una Magdalena, a moco tendido, tirado sobre el mostrador con un lingotazo grandísimo frente a él, y síntomas de que ese no había sido el primero.

- ¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y en eso se me acerca una morenaza DE APAGA Y VAMOS, ¡QUE MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡las tetas más grandes que haya visto!, ¡se me puso tiesa como el mango de mis remos! Y me pregunta: - "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", le respondí, y zarpamos. Aún más lejos esta vez que las dos anteriores, paré el motor y le dije: "Nena, elige entre follar o nadar de regreso a la orilla". Enseguida se desnudó... y, hombre, ¡la tranca de él también estaba tiesa, y además era tan larga o más que el mango de mis remos! ¡Y yo no sé nadar, Paco.¡Yo no sé nadar!"

------------------------------------------------

Saludos a tod@s. :emo059:
Una persona cambia por 3 razones: aprendió demasiado, sufrió lo suficiente o se cansó de lo mismo.

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 18th, 2012, 7:15 pm

Imagen

Obamacare en gallego.

(Este le va a gustar al Albatros.)
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor albatros » Septiembre 18th, 2012, 7:56 pm

>:) >:) >:) >:) >:)

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor lunazul » Septiembre 19th, 2012, 3:22 pm

Hablando de cagar. Esta soy yo texteando al bori el otro dia.

Imagen
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor xana » Septiembre 19th, 2012, 5:14 pm

Pero Luna!!!! :-O :-O Pobrecito el bori.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 19th, 2012, 6:07 pm

Un Negro Cubano

Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
Señor, ¿por qué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara?
Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.

Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?
Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.

Señor, insiste el negro, ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?
Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.

Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.

Entonces, viejo, dime una cosa...
¿QUE CARAJO HAGO YO AQUI EN HIALEAH ?
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 19th, 2012, 8:34 pm

Chinese proverb - The Chicago Version



Original Chinese Proverb:

Give a man a fish and he will eat for a day.

Teach a man to fish and he will eat for a lifetime.

2012 White House Revision:

Give a man a welfare check, a free cell phone with

unlimited free minutes, cash for his clunker, food

stamps, section 8 housing, free contraceptives,

Medicaid, ninety-nine weeks of unemployment, free

medicine, and he will vote for Democrats the rest of

his life; even after he's deceased.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 20th, 2012, 12:49 am

Esta historia la tomo prestada de unos buenos amig@s de un foro que nada tiene que ver con la materia de este, pero tampoco se aleja demasiado de "asuntos" de trabajo.

LOS FUNCIONARIOS PÚBLICOS: (historia extrapolable a cualquier ministerio, organismo, en general a toda institución publica de todo el territorio: estatal, de comunidades, provincias, pueblos ect)

Un día 2 leones.... consiguieron escaparse de un parque zoológico en Galicia.

Corrían juntos escapando de sus atrapadores. Como veían que había más posibilidades de que no los cogieran separándose, se despidieron y cada uno tomó un camino diferente.

"Buena suerte compañero de jaula".

Así, uno tiró hacia el norte, hacia las colinas, las montañas que rodeaban la ciudad. Y el otro tiró hacia el sur, hacia el centro de la urbe.

Y consiguieron el objetivo de evitar a los guardias que les perseguían.

Y consiguieron estar cerca de 5 meses huídos.... Y no más meses, porque un día, el león que se había escondido en la montaña, regresa con el rabo entre las piernas, sucio, delgado pálido, magullado... y comienza a arañar la puerta del zoológico y se entrega triste y sin fuerzas para luchar.

Los guardias lo prende y lo meten en su jaula.

El león se empieza a cuidar de su mal aspecto día tras día, pero siempre, sin dejar de echar de menos a su compañero: el león que había huído a la ciudad.

Cual es su sorpresa, que un día, un alboroto le hace mirar para la puerta principal... 6 guardias llevaban encadenado a un león fornido, brioso, con pelo brillante, con músculos espectaculares, con brillo en los ojos... era.. su compañero, ¡lo habián capturado!

Cuando lo metieron en la jaula con él, se alegraron de verse y cada uno comentó sus periplos...

- El primero sollozó... ay, ay... qué triste es mi historia:

- Huí a la montaña, no tenía nada que comer, pasé muchísimo frío, no había cuevas para dormir, no había ni animalitos con quién hablar, solo y ... mata y priedras, mata y piedras... lo pasé fatal, tuve que rendirme y entregarme porque tenía muchísima hambre, pero... y ¿tú?, ¿cómo es que llegas con tan buen aspecto? tan gordito, tan fuerte...

- El segundo suspiró nostálgico: Pues yo, tuve mucha suerte, corrí por la ciudad sin rumbo, y de pronto... encontré un edificio que ponía XUNTA DE GALICIA.... me escondí en los garajes.

Cada día me iba comiendo un funcionario... ¡aquello era un chollo!

Nadie los echaba en falta, no mandaban investigar, no me buscaban ni nada... pensaban que estaban de baja, haciendo recados, en días moscosos... qué se yo que pensaban... el caso es que yo vivía a cuerpo de rey. Dormía en un coche oficial que tenían de sobra. ¡Qué vida chico!

- Pero eso... es increible... y ¿cómo te cogieron?

-Porque un día cometí un tremendo error, un error de lo más infantil, chico. Había comido a 2 directores generales, a varios subdirectores...(siempre sin problemas)... había comido a jefes de servicio, jefes de sección...(y chico, ni un problema)... de pronto, un día se me ocurre comerme a un auxiliar administrativo... y después averigüe que además de hacer el trabajo de todos... también preparaba el café y...amigo...todos empezaron a preguntar por él, a buscarle por todas partes, hubo una movilización tremenda y ahí..... fue como me descubrieron ¡se me acabó el chollo!, comerme el auxiliar fue mi ruina.


******************************

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 22nd, 2012, 12:49 am

Imagen

Este es dedicado a la Lunnis. ~X( ~X( ~X(
No es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor xana » Septiembre 22nd, 2012, 2:57 am

Cartagena escribió:Este le va a gustar a Xana

Yesss =)) =)) Voy a contratar a ese león.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor lunazul » Septiembre 23rd, 2012, 7:13 pm

Cartagena escribió:Imagen

Este es dedicado a la Lunnis. ~X( ~X( ~X(



Yo no quiero que se vayan :(
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Cartagena » Septiembre 27th, 2012, 11:53 pm

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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor Sikyud » Septiembre 29th, 2012, 2:09 pm

Pepito se monta en un avion rumbo a Francia y cuando se sienta observa que a
su lado esta una mujer lindisima ! Ella esta leyendo un libro y Pepito de
curioso le pregunta:

- Oiga bella dama que lee? y ella le dice:

- Un libro de sexualidad, sabias que los hombres que tienen el pene mas
grande son los indios, que los de mayor diámetro son los arabes, y los de
mayor potencia sexual son los latinos? A propósito como te llamas?

-Pepito Atahualpa Mohamed Garcia.


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Re: Reflexiones del Cardenal

Mensajepor albatros » Octubre 2nd, 2012, 12:41 pm

EN UN TREN:

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

Un musulmán le dice:
-¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?

El francés responde:
-En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego ul inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana...

El musulmán sorprendido de nuevo, le dice:
-¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?

El inglés responde:
-En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se vuelve loco comiendo y bebiendo hasta que no queda ni el hueso.

El musulmán le dice
-¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

Y el español coge al moro y lo tira por la ventana....

>:)


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